№〓缎凌格’Blog〓☆★☆

近来，HINI弄的大家都很恐慌，在这成千上万的人群里，来回游荡着，不知道谁有着病毒，然后蔓延传播。。。

近来，心情不算好也不算坏，然后过着比大一忙碌比大二悠闲的日子，却发现时间还是过的这么慢。。。

近来，想上个网看个电视剧，网页也打不开，只能上QQ，无奈着过着QQ生活，很单一很乏味。。。

近来，发现大家都很忙，我好像却很闲，上课也听不进去老师讲的东西，除了去跳舞还能集中精力一些。。。

近来，离去天津的日子越来越近却越来越不安，因为有些事情改变了，心情改变了，再见的时候，不知道是怎样的。。。

下一站，幸福——   一部顶好看的台湾剧

未婚妈妈的生活也挺精彩的，刻骨铭心的爱情

一个小孩子带来了很多很多，不仅仅是过去爱情的结晶，还是未来生活的重心

我很期待奇迹，却没有奇迹。。。

回忆是很玄的东西，时间恍恍惚惚的过着，回首 终于看见原来我也开始有回忆了。。。

这半年我总是想很多很奇怪的事情，是不是因为当一个人空闲的时候特别容易胡思乱想。

每每看见恋人分手，替他们感伤的同时，却佩服他们的洒脱，我是矛盾的，特别矛盾的。

转眼我也已经21岁了，很快很快，再次站在十字路口，不知道要怎么抉择。

可能我活的太清闲，每天都在为无为的事情烦恼，回忆变得模糊，我开始彷徨。

突然觉得，爱情对于我们这个年龄来说，很幼稚，想不清道不明。

那些说儿，那些剧儿，那些书儿，诉说的爱情太完美，让会开始梦。

慌乱中，我走过了这些时光，想变成亲情，想变成友情，想变成一辈子的朋友。

 

 

这个地方，我很讨厌

这里的人，我很讨厌

这里的语言，我很讨厌

这里的虚情假意，我更讨厌

我一直在想，原来以前生活的地方只是让我觉得我是一只井底之蛙

天底下真有这么多不好相处的人

那样的虚情假意，让我不想靠近他们

每当我有一个想要对他好的人，他总会马上露出坏心眼

让我觉得大学里找不到好朋友

于是我将自己隔离起来，我讨厌这些人

我不想跟他们有任何的关联

就算只是自己一个人，我也可以很开心

在这里，我活着的目的是为自己开心

在家里，我活着的目的是为家人开心

在青岛，我活着的目的是为我爱的人开心

 

最近发生很多事情，先是挣扎要不要选副主席，然后是挣扎要不要选部长，挣扎了很久。

其实本身我自己也很清楚，我不适合在学生会呆，我说话太直接，不会拐歪没角，我太有主见，不喜欢听从别人的指挥，但是在学生会要学会忍让。其实怎么说，我觉得大家现在都是学生而已，你并没有付钱给我，我工作也不是义务的，没必要看你脸色。

我是想说，不管你是部长还是主席，我都不喜欢看人脸色做事情，我就是这样的一个人，不要指望我会巴结你，会奉承你，当然得罪你了，我也不会道歉，因为你总不能一直拿着部长的架势来指挥我做事情，我只能说，我还是稚嫩了点。

刚进学生会的时候，觉得每个人都很好，慢慢的有人跟我说她不好，慢慢的又人跟我说你不好，慢慢的大家对谁好像都有意见，当然我知道，别人对我肯定也有意见，我的人生态度一向是别人爱说什么就去说什么吧，我不喜欢解释，我觉得一个人的好坏，相处时间长了自然而然就知道了，无需讨好谁，因为这还不是商场。

进了学生会我觉得我没有学到很多东西，只是学会了忍让，学会了默默付出，学会了人前一样人后一样，现在花掉的是大量的时间，很不值得，就为了最后毕业找工作时上面写个大学生活做过的事情。

其实怎么说，我也算个有很多经历的人了，虽然不是身经百战，但是看一个人是好人是坏人，总是能分的清的，只能说我看的还是晚点了，不过也总比没有看出来好。有的人就是见不得别人好，无所谓了，我觉得这是一个教训，是一个经验，以后人生工作上都是尽量可以避免的。于是乎，我学会了设防他人，不愿付出真心，这确实是让自己不受伤的最好的方法，不要那么轻易相信别人，没有那么多人是对你好的，记住了。

短短几天，我想了很多，做了很多，朋友，一生也就那么几个而已，别指望谁都会帮你，别指望谁都希望你好。

总之自己要加油，加油

还有一个月多一点的时间就可以回家了，加油哦

躲避球忙完了，新生杯忙完了，一切的一切好似都结束了，但心的某个地方落空了。

自己一个人睡了一天，自己一个人逛了一天，今天不知道又是第几个寂寞的时候。

想看的某个人，搞不清楚自己的想法。

晚上盲无目的的逛街，走在繁华大路上，才觉得自己不是孤单的，看着来来往往的人，才知道身边有这么多生命。

逛街也许是想让自己不去想更多的事情，慢慢的学会隐藏心底的悸动。

回宿舍，这不是个可以停靠的港湾，只是让身心更加疲惫的地方。

我不明白这里的人为什么什么都喜欢跟你抢，24小时热水跟你抢洗澡，进出门给你抢锁门，为的就是给你制造麻烦跟让你心里不痛快，怎么就会有这么一群人存在？然后跟你说话都是话中有话，都是拐歪没角，没有真心疼你的，没有真心帮你的，都是存在某种目的的，跟这么一群人一起很累，这里产生了距离，已经不可能有哪些执交出现，所以心里很难受，想找个停靠的地方，放松一下心情，找回活着的快乐，是为身边的人快乐。

还是别要自己闲下来，容易多想。。。

没有预期的想去看这个电影，只是前一段时间QQ群里不停地有人在说《南京！南京！》这个片子，在我脑子里有那么一点点的印象。今天，倩姐突然叫我去看这个片子，于是就去了，然后感觉很震撼。

记得第一次哭的时候，是那群留守到最后的战士，一批一批的被不一样的杀死。真的很难受，一群好好活着的人，在瞬间就那么死去，坚定地眼神，那样震撼人心，当他们喊着：中国万岁，中国不会灭亡。的时候我真的是止不住的流泪，因为有这样的人在，中国从此站起来了，因为有这样的人在，中国会长久的生存下去。第二次哭的时候是那群妇女那样坚定地举手说自愿牺牲自己来成就大家的安全，那样惶恐而坚定地眼神，那是中国妇女，真的很令人敬佩。

我觉得《南京！南京！》真的是一部非常客观的电影，看完了其实心里没有仇恨日本。只是有遗憾，因为当人类丧失理智之后，行为真的是很疯狂，而且两国之间语言的差异，让日本士兵误会了那些放下枪的士兵，那些没有反抗之力的老百姓，那些生命如花的美丽女孩，就这样逝去。中泉英雄，这个日本男人，我很敬佩他。角川的这个角色也非常的经典，刻画了一个年轻的日本战士所经历的一切一切，那样的生动形象，所有第一次的种种，也让他看清了活着比死更难受，角川的那个眼神，那样的惊恐与犀利，合二为一并且鲜明的刻画了那个日本年轻士兵的心理，那样的无奈，那样的伤心，那样的想念，那样的无助。这场战争我个人认为最后已经不是侵略了，那已经变成了一种人类丧失理智的几乎到发狂的行为，他们杀人已经到麻木的地步。当一个一个的生命逝去后，他们才想起缅怀，但是已经不可弥补这个重大的错误，所以才要继续坚持自己是对的，到后来，心里终于承担不起这种罪恶的压力而选择了解生命。

那样的场景，真的是活着比死更难受，所以，姜老师最后才要拜托角川将她杀死，那才是对自己的一种解脱，因为她要活着的理由已经没了。所谓士可杀不可辱，才能体现出这句话的真正涵义。

小豆子手中的蒲公英，洒向东西南北，带着人们的意念，飞向更遥远，更美丽的地方。

今天在校内上看见一个很无聊的人说青岛不好,很生气,很难过.讨厌这样的人,同身为中国人,为他的这行为感到可悲.

我是一个地地道道的青岛人,我很爱我的家乡,我不喜欢说其他城市怎样怎样,但是青岛在我心目中是最好的.每个城市都有好人跟坏人,难免在青岛会遇到坏人,但是那种性格,那种待人处事的特性是改变不了的.

像我,不喜欢上海,但是我也不讨厌上海,上海一定有她的优点,只是我没去生活过,我没有上海人的那种文化底蕴,所以我不了解.

也许是有一点点主观,我去过厦门,烟台,威海,上海,深圳,香港,在珠海,广州分别生活了一段时间,但是各个地方的人成长的环境是不一样的,在广州我找不到像青岛人的那种特性,那种事事为你着想,那种有什么说什么,那种作风大方豪爽的人.我觉得青岛现在确实非常漂亮,每个城市都有老市区跟新时区,曾经以为香港是就个天堂一般的地方,但是去了才知道原来这里也有那种旧到不能再旧的,也有那种破的不能再破的房子.时间在过,新的总会被旧的代替.

曾经一个同学去宁波上学,有一个同学去南京,有一个同学去北京,有一个同学去上海,有一个同学去重庆,有一个同学去广州,有一个同学去海南,有一个同学去广西,有一个同学去美国,有一个同学去澳大利亚,有一个同学去英国等等.........我们都是青岛人,我们都爱我们的家乡,我们都有小青岛意识,我们都想念青岛的我们,我们都最喜欢青岛.

所以我们说:我们就是小青岛意识.

一方水土养一方人

明天就是3号，我的生日，21了，匆匆岁月又过一年，恍惚间我变成了大人，有很多事情要去做。现在才知道原来小时候想着要赶快长大是那样的幼稚。时间流逝，我却无从记忆着什么，唯一知道的是我在忙碌。

这个学期刚开学就是一种无所谓的心情，无所谓的过着，很无聊，偶尔可以做点自己想做的事情，睡点小觉，休息一下，悠闲一下，很自在却空虚着。然后开始竞选副部，其实也没有很想当，抱着一种或许争取是人生的意义，去试一下的想法，成为副部前谁都跟我说没问题，但是我知道我问题挺多的，我不够积极，不够认真，似乎怠慢了生活又堕落了一点，现在很多人我都不关心，很多事情不该我的，我是一点都不会去多做一点，是我变聪明了还是变笨了？

越来越忙碌，原本以为就这样窒息，现在才发现我可以承受无限大的压力，无限多的工作，人就是这样，形势所迫。

舞队那边的人，想亲近却又不敢亲近，总觉得少了些什么，学生会那边的人总觉得是一种人与人的关系，就那样没有进步的余地，游泳队的人不接触也不知道怎样，同学之间总是有些利益冲突，仿佛随时会被抛弃，我都不指望。

家，唯一可以休憩的港湾。朋友，唯一可以倾诉的对象。

我不喜欢在校内上写着我的此刻心情，我不喜欢什么都在上面写，觉得那是个建立在网络这个虚拟环境下的虚伪的东西。

真是无语了，我觉得我数学考10分都没让觉得这么难过过

毛邓三开卷，我竟然还不及格

本来指望考个70分

然后很可悲的，我不及格

平日成绩老师是一点都没给我

是，我有不对，我没去做题

但是是你系统不好，我去注册还要隔天才能通过

隔天的事情谁还能记得

等着比赛回来后

就开始复习周了

谁还记得

我都不怎么上网了

谁还记得

他妈的郁闷

教这些思想的老师一个比一个不正常

这是不正常思想的人怎么还能去教下一代

我是真佩服国家这些破体制

真够了！

 

其实我挺怕提到这个城市的名字，因为会联想到那个地震，会心痛，但是我还是去了 。

到了这个城市，天灰蒙蒙的，路上的人不多，天也不是很冷。

但是她们每个人都好好哦，好喜欢四川的人，很友善。

当然不得不提的是我亲爱的两位室友啦，很感谢她俩，一个是我老乡，另一个也算半个老乡，我们三个彼此都很实在，跟她们在一起很快乐，不用每天想这个想那个，不会烦，也不会闹脾气，大家互相都很理解。

影子，这个可爱的女生，她也是双子座的，跟毛毛好像的性格，我超级喜欢她，双子座真的跟白羊座很搭啊。她很体贴，可能是经历的多了，她真的是这个队伍的核心任务。

婧曼，半个烟台半个青岛人，跟我一样有着很豪迈的性格，一起嘻嘻哈哈，如果换成别人我会觉得她很做做，但是婧曼就是这么的可爱，让人忍不住的想去疼。

烨子，一个很想北方人的广州女孩，她为了这个队伍牺牲的我都很感动，她很明白事态，我也很感激她，虽然她脾气不好，但是这个人还是好的没话说。

阿B，超喜欢这个孩子，她很可爱，很天真，很傻，他是个很好很好的小孩，吃苦耐劳，却从来没有怨言，认识你真开心。

还有大家都是积极为这只队伍努力的人，我们都是好样的，我们拿到了第三名的好成绩，我们是最棒的。

过去一直毛毛躁躁的我，突然有点想静下来的感觉。

这几天很累，中午折腾完，晚上折腾。这群孩子们很努力。

努力是看在人们眼中的，我们努力的朝着我们的目标前进。

那个城市在向我们招手，我们将带着胜利的喜悦回来！

小时候，也许关于感情这种东西理解的不是很深刻，爷爷的去世，老爷的去世，甚至于姨夫的去世，我都没有太情绪化的表现，身边人的离去，只是让我暂时的迷茫了一下，随之就慢慢忘却了这些人，慢慢的从我记忆消失了，然后就这样长大了，那些我熟悉的面孔，也渐渐模糊了。

一个前一秒还活蹦乱跳的人，下一秒永远的不可能微笑，永远的不会再说什么，永远的没有知觉了。他去世了。。。

512，这个可怕的记忆，中国人痛心的一天，四川人痛苦的一天，那些为了生活下去，坚持了1个小时，2个小时，3个小时，10个小时，20个小时，30个小时，100个小时，200个小时的人，他们等待的是再见他们的家人，他们期待的是解放军带领他们离开黑暗和天崩地裂的地方。他们对生命的坚持，他们对未来的向往，他们对家人的关心迫使他们必须要留在人间，不可以这么离去，然而他们成功了，他们勇敢的面对未来，他们努力的活了下来。

记得，四川地震后的几天，大家还不知道如此严重的那几天，我一个在四川大学上学的同学说他们班有个同学看见报纸上死者的名字，全是生活在自己身边的人，姑姑，姑父，舅舅，舅母，姐姐，弟弟，邻居，那一瞬间他连泪水都流不出来，只是发愣，发愣，觉得自己是在做梦，他们全部去世了。你都想象不到的，感觉世界一下子静下来了，所有你认识的人，你熟悉的人，都不在的时候那种恐惧，真的很可怕。

512已经慢慢被人们忘记，但是我真的很佩服那些活下来的人，他们比死去的人更值得敬佩，他们勇敢的面对生活。我有去医院看过那些可爱的孩子，他们脸上的微笑，让我从心底的佩服，他们劝我们不要哭，那句话，我至今记得很清楚，他们那时脸上的表情。这些孩子在一夜之间长大了，他们是中国人的骄傲。为什么突然这么有感而发？今天突然看到一个同学在校内上发表一篇叫——真的很难过 的文章。那场火灾带走了四个在花季的女生，她们就这样从楼上跳了下去，就这样完结了她们的生命，很难过，很伤心，愿她们一路走好。然后紧接着看见另一个同学发表的一篇叫——《一路走好》的文章，她的初中同学竟然自杀了，也是在瞬间他的QQ头像不再亮，他的手机不再有电，他的声音不再出现，关于他的一切停滞在他活着的前一秒，看着同学写的伤心，想着身边的人，我认识的人，请大家一定要珍惜生命。512，是我们阻止不了的，但是火灾，跳楼，自杀，都是可以阻止的，我们活着不光是为了自己，还有的是给身边的人带来希望。一个鲜活的生命，我们不可以这么残忍的结束它，亲爱的大家，请珍惜身边的人，为你带来欢笑和幸福的，也一定请让他们也欢笑和幸福，大家一起加油。

 

从2006到2008。。。从来没有想过时间可以这么的快，快的来不及思考。。。

两年的时间说起来很长，但流逝的却觉得它很短。

两年前的今天，我怀着一颗懵懂的心，期待着你的答案，记得那晚我兴奋的睡不着，结果第二天的考试一塌糊涂，满脑子是你，是你，还是你，让我有钟做梦的感觉，直到你那个电话。

两年后的今天，你可以每天关心我，有没有照顾好自己，有没有不开心，用温柔的声音呵护我，甜蜜在心底。

也许大家都很怀疑，今天的我们是怎么坚持下来的。我觉得彼此信任，彼此鼓励，多多沟通，我们相处的方式。

想说的很多，但是开始写就忘记要说什么，本来今天是有点小小的不开心，因为你没有说节日快乐。我希望在12点之前能从你口中听到。

今天篮球赛，明天足球赛，后天羽毛球赛，旷课旷课，旷的我几乎完全不知道老师在讲什么。

没有游泳比赛的我，要去训练，训练训练，理由就是强身健体，可笑的理由啊，可是没办法，这就是社会。

街舞训练已经让我忘记了喘气的时间，已经每天睡的那么可怜，已经没有丝毫的休息时间，已经忙到睡觉睡的死死的。

 

为什么会有高跟鞋这种东西出现？又为什么女人爱高跟鞋？又为什么优雅的女人必须穿高跟鞋？ 这是我永远不懂的规律。。。 从进了学院的礼仪队，我心爱的脚丫就备受折磨，高跟鞋一定是女人又爱又恨的东西。。。 从没穿过高跟鞋的我，第一次就献给了6公分高跟鞋，是变成了优雅的女人，但是脚丫牺牲了。。。 每个脚趾头都有被折磨过的痕迹。 今天迷迷糊糊的起床，洗脸，刷牙，爽肤水，隔离霜，粉底，眼线，眼影，睫毛膏，唇彩。 不知何时，我已经学会了这些女人成长中必定会学到的东西。 18岁的我，永远不明白，为什么大学生那么成熟？19岁的我，永远不明白一夜长大的概念？ 站在行政楼的电梯门口，面对每一位人都要微笑，即使你的脚丫多么的难受，你还是要微笑。 也许有人认为这是花瓶的表演，但是我们所表现出来的是一种礼貌，一种人与人之间的微妙变化。 当你保持微笑面对每一个你陌生的人时，他们往往会还给你同样的微笑，这就是无言语的交流。 一种最自然的人与人交流的方式。不过脚丫真的好痛。 男人永远不懂，高跟鞋每一声嗒，都代表了一个女人的伟大。 曾经看见漂亮的高跟鞋，我都很有冲动想买，但是现在，我没有勇气去买，漂亮的东西是要折磨人一下下的。 今天的3个半小时。。。高跟鞋的生活。。。就此展开。。。 我的脚丫子，接受考验的时刻即将来临。。。